離婚を決めたとき、私の年収は72万円だった。
🤍自由になるには、気持ちだけでは足りなかった。
前回、離婚を決めた日のことを書きました。
怒りが爆発した日ではなく、
ずっと前からわかっていたことが、静かに現実になった日のこと。
今日は、その決断に至るまでの暮らしと、
そこから生活を立て直していくために考えたことを書いていきたい。
離婚を決めたとき、
私の年収は72万円だった。
当時の私は、扶養の範囲で働くパートだった。
いわゆる、103万円の壁の内側にいた。
年収72万円。
数字だけを見ると、少なく見えるかもしれない。
でも当時の私にとっては、
その72万円が、自分と子どもたちをつなぎとめている大切なお金だった。
お金をお願いすること
当時の生活費は、
毎月決まった額を渡されるというより、
足りなくなったら、その都度もらうような形だった。
産後しばらくは、
1週間に1万円ほどでやりくりしていた記憶がある。
その後、私もパートで働くようになった。
年収にすると、72万円。
自分で働いて得たお金だったけれど、
それがすべて自分の自由になるわけではなかった。
子どもたちに必要なもの。
日々の小さな出費。
幼稚園にかかるもの。
そういうものに使っていた。
それでも足りないときは、
またお願いする形だったと思う。
悪いことをしているわけではないのに
お金が足りなくてと言うたび、
私は少しだけ息を飲んだ。
子どもたちに必要なものを買っているだけなのに、
どこか後ろめたい。
生活しているだけなのに、
責められているような気持ちになることがあった。
一万円を渡された日のこと
ある日、家でいつものように聞いた。
「足りなくなったから、もらえる？」
相手は、少し怪訝そうな顔をした。
そして、財布から一万円を取り出して、
投げ捨てるように指先から投げた。
スローモーションのように、
ゆっくり床に落ちていくお札を、今でも覚えている。
大きな音が鳴ったわけではない。
でも、私の中には、
とても大きく響いた。
その一万円は、
子どもたちとの生活に必要なお金だった。
それなのに私は、
まるで悪いことをしている人のような気持ちになった。
悲しさも。
悔しさも。
そして、ほんの少しだけ、苛立ちもあった。
でもその苛立ちが何なのか、
そのときの私には、まだうまく言葉にできなかった。
お金がほしかったわけではない。
贅沢がしたかったわけでもない。
ただ、子どもたちに必要なものを買うたびに、
責められるような気持ちになりたくなかった。
生活することに、
いちいち許可をもらっているような感覚が苦しかった。
そのことに、
私は少しずつ気づき始めていたのだと思う。
私が望んでいたこと
私が望んでいたことは、
たぶん、とても単純だった。
誰にも責められず、
咎められず、
子どもたちと暮らしたい。
必要なものを買うたびに、
後ろめたくならなくていい生活がしたい。
お金のことで顔色を見なくてもいい生活がしたい。
ただ、それだけだった。
大きな夢があったわけではない。
特別な暮らしがしたかったわけでもない。
子どもたちと、普通に暮らしたかった。
でも、その「普通」は、
私にとってはもう簡単なものではなくなっていた。
誰かに生活費をお願いしなければならない状態のまま、
本当の意味で自由になることはできない。
そのことは、どこかでわかっていた。
離婚したい。
でも、このままでは離婚できない。
願いと、現実。
そのどちらもが、
同時に私の中にあった。
72万円の重さ
年収72万円。
その金額は、
ただの数字ではなかった。
私が自分で働いて得たお金であり、
子どもたちとの生活を支えるためのお金でもあった。
足りないときは、
自分の預金を崩すこともあった。
それでも、子どもたちに必要なものだからと思って、
どうにかしていた。
だからこそ、
子どものために残していたお金がなくなっていると気づいたとき、
ただお金がなくなったというだけでは済まなかった。
私が少しずつ削って守ろうとしていたものまで、
崩されてしまったような感覚があった。
前回書いた、
離婚を決めた日の静けさ。
あの静けさの奥には、
こういう日々の積み重ねがあったのだと思う。
ここで離れなければ、と思った
離婚を考えていた頃、
私はただ「もう嫌だ」と思っていたわけではない。
もちろん、苦しかった。
お金のこと。
生活のこと。
相手の機嫌を読み続けること。
必要なものを買うだけで、どこか後ろめたくなること。
そういうものが少しずつ積み重なって、
私の中の余白は、どんどんなくなっていった。
そしてある時、ふと思った。
ここで離れなければ、
私はいつか、母親として子どもたちのそばに居続けることができなくなってしまうかもしれない。
それは、
子どもたちから離れたかったという意味ではない。
むしろ逆だった。
子どもたちのそばに居続けるために。
母親として、
子どもたちの生活を守り続けるために。
私自身が壊れてしまう前に、
環境を変えなければいけないと思った。
あの時の私は、
もうそれくらい限界だったのだと思う。
離婚は、自由になりたいという気持ちだけで選んだものではなかった。
自分を守るためでもあり、
子どもたちとの生活を守るためでもあった。
だからこそ、
私はまず生活を立て直そうと思った。
まず、生活を立て直すこと
離婚を決めたからといって、
すぐに自由になれるわけではなかった。
子どもたちとの生活がある。
毎日のご飯がある。
住む場所がある。
支払いがある。
気持ちだけで動いてしまえば、
子どもたちの生活まで不安定にしてしまう。
だから私は、まず正社員になろうと思った。
離婚の話を進める前に、
自分の足で立てる状態をつくる。
1年間、正社員として働けたら離婚しよう。
そう決めた。
本当は、すぐにでも自由になりたかった。
でも、自由になるには、
気持ちだけでは足りなかった。
生活を立て直す力が必要だった。
収入をつくること。
継続して働くこと。
子どもたちとの毎日を守ること。
そのひとつひとつが、
私にとっては、離婚に向かう準備だった。
強かったからではなく、怖かったから
あの頃の私は、
自信があったわけではない。
正社員として働ける自信があったわけでも、
一人で子どもたちを育てていける覚悟があったわけでもなかった。
むしろ、怖かった。
本当にやっていけるのか。
子どもたちに苦労をさせてしまうのではないか。
途中で折れてしまうのではないか。
何度も考えた。
でも、怖いからこそ、
動くしかなかったのだと思う。
このままでは変わらない。
このままでは、
またお金をお願いするたびに、
自分が小さくなっていく。
このままでは、
子どもたちに必要なものを買うことさえ、
誰かの機嫌に左右されてしまう。
そして何より、
このままでは私自身が、
母親としてここに居続けられなくなるかもしれない。
それが怖かった。
だから私は、
自分の人生を自分の手元に戻すために、
まず働くことを選んだ。
それは、ただお金を稼ぐためではなかった。
私が母親として、
子どもたちのそばに居続けるために必要なことだった。
生活を立て直すことは、居場所を守ることだった
お金の話をするのは、
今でも少し勇気がいる。
年収72万円だったこと。
生活費をお願いしていたこと。
一万円を投げ捨てるようにされた日のこと。
こうして書くと、
当時の自分の小ささまで、
もう一度見つめるような気がして、苦しい。
でも、私はこの話を書いておきたい。
なぜなら、私にとってお金の話は、
単なる金額の話ではなかった。
生活を立て直すことは、
私と子どもたちが生きていく場所を守ることだった。
子どもたちを置いて逃げ出さないために。
母親として、
子どもたちのそばに居続けるために。
私自身が壊れてしまう前に、
生きていける場所を作る必要があった。
自分で働く。
自分で収入をつくる。
自分で選べる範囲を少しずつ増やしていく。
それは、
誰かに勝つためではなく、
誰かを責めるためでもなく、
私と子どもたちが暮らしていくために必要なことだった。
離婚を決めたとき、
私の年収は72万円だった。
そこから、
私の生活の立て直しが始まった。
最初から強かったわけではない。
怖かった。
不安だった。
それでも、動くしかなかった。
自由になるために必要だったのは、
気持ちだけではなく、
子どもたちと生きていくための現実の一歩だった。
♢
次回は、
正社員として働き始めてからのことを書いてみたい。
自由になるために必要だった、
現実の一歩について。
When I Decided to Divorce, My Annual Income Was ¥720,000
🤍Becoming free required more than just feelings.
In my previous article, I wrote about the day I decided to divorce.
It was not a day when my anger exploded.
It was the day when something I had known for a long time quietly became real.
Today, I want to write about the life that led up to that decision, and what I began to think about in order to rebuild my life from there.
When I decided to divorce,
my annual income was ¥720,000.
At the time, I was working part-time within the dependent spouse income limit.
In Japan, this is often referred to as staying within the “¥1.03 million wall.”
My annual income was ¥720,000.
When you look only at the number, it may seem small.
But to me at that time,
that ¥720,000 was an important amount of money that helped hold my children and me together.
Asking for Money
At that time, our living expenses were not given to me as a fixed amount every month.
It was more like I would receive money when we ran out.
For a while after giving birth, I remember managing with about ¥10,000 a week.
Later, I began working part-time.
My annual income was ¥720,000.
It was money I earned myself, but that did not mean it was money I could freely use for myself.
Things my children needed.
Small everyday expenses.
Costs related to kindergarten.
That was where the money went.
And even then, when it was not enough,
I think I still had to ask for more.
Even though I was not doing anything wrong,
each time I had to say that we were short on money,
I would hold my breath a little.
I was only buying things my children needed,
and yet I felt somehow guilty.
I was only living everyday life,
and yet there were times when I felt as if I were being blamed for it.
The Day He Handed Me ¥10,000
One day, as usual, I asked at home.
“We’re short again. Could I have some money?”
He looked at me with a slightly suspicious expression.
Then he took ¥10,000 from his wallet
and let it fall from his fingertips, as if tossing it away.
I still remember the bill slowly falling to the floor,
as if it were moving in slow motion.
It did not make a loud sound.
But inside me,
it echoed very loudly.
That ¥10,000 was money we needed
for life with our children.
And yet, in that moment,
I felt as if I had done something wrong.
There was sadness.
There was frustration.
And there was also, just a little, anger.
But at that time,
I still could not quite put that anger into words.
It was not that I wanted money.
It was not that I wanted anything extravagant.
I simply did not want to feel blamed
every time I bought something my children needed.
The feeling that I needed permission
just to live my life was painful.
I think I was slowly beginning to realize that.
What I Wanted
What I wanted was probably very simple.
I wanted to live with my children
without being blamed,
without being criticized.
I wanted a life where I did not have to feel guilty
every time I bought something we needed.
I wanted a life where I did not have to watch someone’s mood
because of money.
That was all.
I did not have some grand dream.
I was not asking for a special kind of life.
I simply wanted to live an ordinary life with my children.
But that “ordinary” life
was no longer something simple for me.
As long as I had to ask someone else for living expenses,
I knew somewhere inside me that I could not truly become free.
I wanted to divorce.
But I could not divorce like this.
My wish and my reality
both existed inside me at the same time.
The Weight of ¥720,000
An annual income of ¥720,000.
That amount was not just a number.
It was money I had earned by working myself.
It was also money that helped support my life with my children.
When it was not enough,
there were times when I used my own savings.
Even so, I managed somehow,
because these were things my children needed.
That is why, when I realized that the money I had saved for my children was gone,
it was not simply a matter of money disappearing.
It felt as if even the things I had been slowly wearing myself down to protect
had been broken down.
In my previous article,
I wrote about the quietness of the day I decided to divorce.
I think that behind that quietness
were all of these days, slowly piling up.
I Thought, I Have to Leave Now
Around the time I was thinking about divorce,
it was not simply that I thought, “I can’t take this anymore.”
Of course, it was painful.
Money.
Daily life.
Constantly reading his mood.
Feeling somehow guilty just for buying things we needed.
Those things built up little by little,
and the space inside me kept disappearing.
Then one day, a thought came to me.
If I do not leave now,
there may come a day when I can no longer stay by my children’s side as their mother.
That did not mean I wanted to leave my children.
It was the opposite.
In order to stay by their side.
In order to keep protecting their lives as their mother.
Before I broke completely,
I felt that I had to change the environment I was in.
I think I had reached that point.
Divorce was not something I chose simply because I wanted to be free.
It was also a way to protect myself,
and a way to protect the life I shared with my children.
That is why I decided that first,
I had to rebuild my life.
First, I Had to Rebuild My Life
Deciding to divorce did not mean
I could immediately become free.
There was life with my children.
There were everyday meals.
A place to live.
Bills to pay.
If I acted on feelings alone,
I could make my children’s lives unstable too.
So first, I decided that I would become a full-time employee.
Before moving forward with the divorce,
I needed to create a situation where I could stand on my own feet.
If I could work full-time for one year,
then I would divorce.
That was what I decided.
The truth is,
I wanted to be free right away.
But becoming free
required more than just feelings.
I needed the strength to rebuild my life.
Creating income.
Continuing to work.
Protecting the everyday life I shared with my children.
Each of those things
was part of my preparation for divorce.
Not Because I Was Strong, But Because I Was Afraid
At that time,
I did not have confidence.
I did not have confidence that I could work full-time.
I did not have enough confidence or resolve
to believe I could raise my children on my own.
If anything, I was afraid.
Would I really be able to do this?
Would I make my children struggle?
Would I break down along the way?
I thought about those things again and again.
But I think it was precisely because I was afraid
that I had no choice but to move.
If nothing changed,
nothing would change.
If things stayed the same,
each time I had to ask for money,
I would keep becoming smaller.
If things stayed the same,
even buying things my children needed
would continue to depend on someone else’s mood.
And more than anything,
I was afraid that if things stayed the same,
I might no longer be able to remain there as their mother.
That fear was real.
So I chose to work first,
in order to place my life back into my own hands.
It was not simply about earning money.
It was something I needed to do
so that I could stay by my children’s side as their mother.
Rebuilding My Life Was About Protecting a Place to Stay
Writing about money
still takes a little courage.
The fact that my annual income was ¥720,000.
The fact that I had to ask for living expenses.
The day ¥10,000 was tossed away in front of me.
Writing about these things
makes me feel as if I am looking again at how small I felt back then.
And it is painful.
Still, I want to write this down.
Because to me, money was never just about an amount.
Rebuilding my life
was about protecting the place where my children and I could live.
So that I would not run away and leave my children behind.
So that I could remain by their side as their mother.
Before I broke completely,
I needed to create a place where we could keep living.
Working with my own hands.
Creating my own income.
Increasing, little by little, the range of things I could choose for myself.
It was not about winning against someone.
It was not about blaming someone.
It was something I needed to do
so that my children and I could keep living.
When I decided to divorce,
my annual income was ¥720,000.
That was where rebuilding my life began.
I was not strong from the beginning.
I was afraid.
I was anxious.
Even so, I had no choice but to move.
What I needed in order to become free
was not only a feeling.
It was one real step
toward living with my children.
♢
Next time,
I want to write about what happened after I began working full-time.
About the first real step I needed
in order to become free.